朋友？

最近在网上看到一个复旦大学讲师在课堂上讲解了朋友这个词。
看得我都差点忍不住拍桌子起来给那讲师来个爱的鼓励。
这，难道不就是朋友应该做的事情吗？

我们都在一个很奇怪的道德理念下长大。
我们很容易因为拒绝别人而感到内疚。
打个比喻：
“喂，轩。要出门吗？我们去吃好吃的。”
“哦，我...”（此时还得想用什么好听婉拒的理由）
“你们去吧，我有很多功课做呢，assignment的deadline又快到了，我还没开始。”
我们连最简单的一个字，“不”，都说不出口。
因为，我们被这个歪曲的理念给弄得自己三观都不正了，觉得拒绝别人就是你错。

不管你们看什么欧美剧，都会发现一件事情。
他们都是特别的直白，我不喜欢，我就说出来，我不想做，我也说出来。
这难道不是更加让友情清澈，容易处理吗？
如果答应了你，之后还是做不好，那我能怪谁，你又会怪谁？
朋友，其实是无用的，无利益之用的。

蔡康永曾经说过，友情就轻松的状态，就是你可以轻松说“不”的状态。
曾几何时我们被剥夺了这轻松说不的权利？
害得为自己说不而付上心里折磨的代价？

对我来说，朋友就是和讲师说的一样。
在他们面前，我找到了让自己满足的默契感。
这默契感让我感到舒服，让我感到有价值，让我笑得撕心裂肺。
互相帮忙是在友情里应该存在的，但不是在友情里必须存在的。

如果因为一段友情让自己难过，别人难做，就只因为有一份责任感。
我建议还是别做朋友吧，签一份“主奴同意书”吧。
你需要的是一个为你做事情的奴隶，而不是朋友。

啊啊，好污。你们还是别去谷歌找什么是主奴了。
找了？
好吧。
别按图片哦。
按了？
好吧。
你正式成为了一个变态。好污。
各安天命吧！
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

剩下一个学期

不知不觉已经完成了大四的第一学期。

刚过完圣诞节，过多几天就是2016尾声，要开始新地一年。

那些checklist写着必须在2016年完成的事儿，有好多都没完成，幹。

把2016割掉，写成2017年，同样的目标，同样的梦想，多省心啊！

过去的一个学期里，我完成了我好多连我自己都想象不到的事情。

准备了将近要两年的research project，也在上个学期完成了并交上。

在那时候还度过了一个地狱般的星期。

要到医院去实习，然后还under最严的老师，还要写报告。

同一个星期还有一个期末考，再来一个期中考，还来一个project的presentation。

说老实话，我也不懂自己是怎样撑过来的。

可能不去计较，不去介怀，就让自己顺着，就这样走了过来。

没太大的波折，没太大的坎坷。

交换礼物的那一天，其实还蛮纠结要送些什么。

考完试的下午，我们就到了ONE U去买礼物。

说着这次的礼物budget无上限，所以就买了一个觉得适合的礼物给朋友。

我希望他么会喜欢，毕竟这也是我们大学最后一次的交换礼物。

也感谢他们在大学时期，那么地照顾我。

多一个学期，大家都会各自回到了自己的城市。

过了这个学期，已经没有一个让我们烦心埋怨的开学，让我们可以又再相遇。

谢谢他们在这将近四年的大学时光互相支撑，互相鼓励。

我们都不是这样走过来的吗？

最近大家身边发生了一些不愉快的事情。

我实在不擅长安慰别人，因为我知道在自己最不开心的时候，其实只是需要陪伴。

所以我顶多只能起到这个作用。

也希望他们可以尽快地走出来。

2017年要来了，对于我，有一个让自己努力改变的机会和理由。

不管2016年多么差劲，那都过去了。

过去的事情终将逝去，我们能这样努力活下去，不就是因为看大前面有光吗？

我们憧憬着这一种不确定感，追求着这一份不确定所带来的所有情绪。

为2017年，我们奋斗吧！

那将是一个有着离别，洒泪，又重新迈向前方的一年。

加油！朋友们！

人其实都是自私的

今天的主题略显黑暗。
慎入。

身为人类，我们都是以自身利益或者心情和感觉去做事情。
为什么？
有些人会开始为这个statement感到抗拒，说我就是喜欢帮助人来着，为什么说我自私。
那我就为大家开始解读，我的看法。

对，有一些人就是好人，秉着一个助人为乐的态度。
但是请你自己思考一下，你帮助了别人，难道自己没有获得任何东西吗？
对！你获得了快乐和满足，而快乐却是你人生中重要的生活意义。
难道你不是因为可以帮到了而快乐去帮助人吗？
你会因为我帮助了别人而感到不快乐，我会去帮组别人？
所以，你是自私的。
你为了得到自己的快乐而满足而去帮助别人。

那你会问，奇了个怪。
我是因为帮助人而感到快乐，并非因为要快乐而去帮助别人。
这两者有着前后因果关系的不同。
那我就问你。
你超级蔼可亲帮助了身边所有的朋友。
有一天，你不幸落难了，身边却没有一个朋友为你伸出援手。
你是什么感觉？
不要对我说“哎呀，如果人家帮助你是自愿的，不可以因为需要别人帮助你而去对别人好。”
这些屁话我听多了。
你自己扪心自问，难道你就没有那一点点怨恨。
怨恨说得太严重，好，那难道你没有一点点失落，为什么我那么尽力地帮助别人而我落难时却没有帮组我？
一定会有这种感觉，因为我们都是人类。
但是，理智会善于伪装我们自己，心里这样想，但是不可以说出来。
我们用所有一切“你对别人好而别人未必对你好”的高大上道理来安慰自己，平复那不安定的心痛感觉。
这就是人类的本能。
我们不会一味地去付出，我们总想要回报。

当你因为帮助人而受了伤害。
大家都劝你说，自私点，对自己好一点，自己快乐最重要。
这里的要你自私而产生快乐。
但是你发现，你开始对自己好，你却失去了那份快乐和满足。
所以，你对你自己好是一种不自私，因为你忽略了自己想要的快乐。
你又去帮助了别人，从而获得所谓的利益，就是你想要的满足感。
你就是一个“自私”的人。

对我而言，自私绝不是一个贬义词。
因为自私而产生的后果如果是坏，那就是贬义。
你因为自私行为，搞到别人不开心，那就是贬义。
但是，你因为自私，想要快乐而去帮助别人，使别人感到开心，那就是褒义。
我们人类都会做对自己好的事情。

在Operant Conditioning，大脑会因为接受到某一些道路产生了punishment而不去做那件事情。
大脑自身都控制了你，让你走一条获得reward的路。
难道，你不“自私”吗？

我们想要的到底是什么

不知不觉这个学期已经过了将近一半。

下两个星期就会到医院去学习，也是第一次真的实习自己学过的东西。

也就是说，会开始忙。

在这短短的7个星期，好多事情发生了。

我也做了一些很犹豫的决定，也很开心成果没有想象中的差。

除了感恩，我也不后悔。

为了自己喜欢的事情，你能为它牺牲的最大限度是多少。
有没有发现，我们极度想要的东西都是我们没有的。
人的天性就是不会珍惜。
我们竭尽所能去得到了，回过头来看。
你会不会后悔自己牺牲掉的，那些人，事，物？
有时光机，我不会想要回到过去。
因为我发现，我做的决定，即使结果不是好的。
误打误撞就成就了现在的我。

未完，待续。

谢谢，对不起

那一天晚上。

其实大家喝了酒都睡着了。

我没睡，大概4点多披着了件外套。

就静静地出门去了。

半夜路上的路上虽然有几盏路灯，但是可见度依然不是很好。

走着一不小心，把手机摔在了路上。

角落一个凹了进去，绕绕头觉得这阵子真的很背。

去便利商店买了一些东西，回来坐在了沙发上。

想起了一些朋友细微的举动。

可能只是他们爱闹，但是我却觉得自己是不是又有什么事情做得不好。

该不该又再改变一下自己。

说实话，我的道歉非常地廉价。

那些美剧里，我都因为主角们不轻易说出对不起的行为而感到奇怪。

他们认为自己真的是做错才来道歉，因为他们自己有一个尊严在。

而道歉的必要是在自己真的严重错了，把自己尊严稍稍降低请求原谅的举动。

可能是我中学时期环境关系，曾经被严重排挤过。

那时觉得自己做错了，一直改变自己，活成了别人想要的样子。

时间久了，就觉得道歉是一种可以挽救任何冲突的行为。

而也觉得，自己的感受其实并不重要。

过了几年，其中一个参与排挤我的朋友突然打电话给我。

那时可能她内疚，突然和我道歉说那时候是自己幼稚而排挤我，我没做错什么。

我那时已经完全不在意，只是她突然提起又让我想回之前的事。

但是我也没想怪任何人。

可能我已经习惯了，习惯了向别人道歉。

我是个夜里会打鼾的人。

说实话，我完全控制不了，而我也为我自己的无力而感到很内疚。

有时候，打扰到别人的睡眠我真的真的也好抱歉。

但是可能这个举动被大家笑话了，我也感到很伤心。

然后我又无法为我这个坏习惯做出什么改变。

把枕头垫的高高的，也是希望可以减轻鼻塞的症状。

我本身呼吸系统敏感，家族遗传特容易感冒。

我真的很对不起那些曾被我吵醒过的人。

谢谢你们忍让我这个坏习惯。

承受地太多。

有时候我也累了。

有时候可能觉得，自己少一点出现其实就是对别人最好的帮助。

我真的很感谢这一路扶持我帮助我的家人朋友。

你们的幸福是让我最开心的事情。

谢谢大家一路的体谅。

我也希望自己可以成为更好的人，少给别人添麻烦，可以真的帮助你们的人。

念旧

我是个念旧的人。

曾有一度，身边的我物品更新率都好快。

不管是手机，书包还是什么，我很容易就换成新的。

连自己也觉得自己是个颇为绝情的人，东西没坏就会换。

当然，这也是一个十分不好的习惯。

现在，我发现身边有好多物品，跟了我好久。

我开始反思，到底自己是一个喜新厌旧还是念旧的人。

我做出了一个结论。

关键在于，喜欢。

当朋友出门去逛街什么，闻到我的意见的时候，我都会看对方是否真的很喜欢那样东西。

如果真的喜欢，我就会支持他们买。

用的理由无敌烂，就是遇到喜欢的人都那么难了，遇到喜欢的东西就买啊。

很理直气壮吧！

然而我现在发现，这个想法是对的。

因为，我真的喜欢的东西，在我身边呆的日子会很长很长。

所以，我是个念旧的人，前提是必须喜欢。

不管是事物，地方，或者…人。

我开始不喜欢去闯，去尝试新事物。

身边的人事物，待在原状就好。

但是，这世界唯一不变的东西就是所有事情都一直在改变。

身边的人事物，都是流动的。

大四了。

最后一年，能多珍惜就多珍惜和大学朋友处在一起的时间。

可能入了社会，有想见面的心，但没见面的时间。

最近有一个朋友问我，

你会不会觉得自己都没人爱没人要。

那时我只是笑而不答，搪塞过去。

我是一个超爱超爱分享的人。

有一些东西我却不喜欢对任何人坦白。

这就是其中一样。

我不觉得把自己任何的想法曝露后，对方就会咔嚓一声觉得你人真好。

和你突然变成生死之交。

就好像你告诉你的另一半，我觉得你不爱我了，他就突然咔嚓一声爱会你。

很多东西，坦白没用。

学会做一只安静的狗，对人生可能还有些许帮助。

高估了自己的洒脱

新年期间，我认识了一个人，叫G好了。

我们只通过社交软件聊天，偶尔视讯，老实说很少遇到这样好聊的朋友。

有没有好感？呃，我都已经脑补好和G所有一切的所有在一起的画面。哈哈哈哈...

但是一句话说得好，人不作就不会死。

4个月里，因为一些观念的不合，老实说蛮常吵。

我们没在一起。

但是对于一些话题上的意见分歧，我们很容易吵。

但是，最后还是会坦白后一人退一步。

人啊，偶尔智商会变负数，尤其有关于情感的时候。

G在7月会来槟城，我们就说好碰面。

也问了我旅馆意见，planning什么的我也有想好。

但是，在6月前，又有些不愉快的事情发生。

那时，我要求不然就不聊了，潇洒点。

其实老实说，不能在一起也好，朋友也还是可以做的。

但是我就是拉不下脸，这就是我对自己的潇洒太过于自信。

然后G也生气了，过后就没聊了。

这就是作。不作不死，no zuo no die。

其实我是有负疚感的，因为自己自私而造成的一切，我欠G一个道歉。

就在G来到了槟城，我直觉G会到一个之前G说想去的地方。

刚好，我的朋友群也想要去那里。

我其实也是被半推半就，其实我不想去。

但是朋友在那里刚开始工作，我们一群朋友想去哪里support一下。

那群朋友嘛，就是一群实说要面对和克服，但是比较多是想看我笑话。（没有啦，我知道你们爱我。）

之后我答应了。第二作。

果然，那天晚上，G从厕所出来的时候，我们碰面了。

那是我们第一次碰面。

我只是尴尬地笑了一下点点头，而G也很明显随便地和我打招呼，然后走掉了。

然后我就开始纠结，该不该上前去和G聊天。

最后没聊，因为当初是自己作，说出一些不负责任的话。

到最后才发现，自己没有承担自己说过的话的能力。

我，高估了自己的洒脱。

最近也和一个一年没见的朋友出门。

聊起了一些之前的事情。

他也和我说，你记得之前你说过一些话吗？

然后也道出我之后的行为完全不能支撑自己之前说过的话。

说白点，空头支票吧。

每一件事情中，我都想去学习。

我知道这件事情里，我的潇洒不可滥用。

我也没什么潇洒可言。

当下一时自以为的“想通了”，其实就是当下浓烈感觉之下的产物。

并不理智。

最近或多事情的信息量都过大，让自己有点承受不了。

还好是假期，调试调试就好。

刚好之后还有一次短短的旅行，让自己放松下吧。

翻滚吧！傅子轩！

医生，你不可以酱！

上个星期五去医院follow up我，因为早前的骨痛热关系。
到了医院，抽了血，还要等个1小时多。
见到了医生，稳稳的坐下来。
那时医生拿着报告，和我讨论了我的某些指数还没下降。
不知道是骨痛热的关系，还是本身健康有些问题。
医生看着报告，一直在那边皱眉头，不时还叹气。
卧槽尼玛，医生先生你可以不要酱紫吗？
我们这些做健康医药的都明白，很大忌露出这种表情，因为病人会认为自己得了什么绝症无法医治啊！
还好在这方面我有点知识，没被你那臭脸忽悠，因为我知道大概是怎么一回事。
如果是别的病人，你要追加他得忧郁症啊？
靠。
fail掉你。

开斋节大家一个星期的长假，大家都爽得不要不要。
好啦，今天终于开工了。
昨天出门，哀怨声四起。
我这种放假的人呢，已经分不清楚今天星期几。
当是给自己考试辛苦了将近一个月半的休息吧！

昨天在wechat玩了一个塔罗牌算命。
这是我第一次玩这些东西呢。
不过占扑师的确把我的现况说得好准哦。
我都起鸡皮疙瘩了。
说我的事业运其实不错，就只是容易被身边其他的事物弄分心。
对啊，不就是电脑游戏，和一群损友一直拉我去喝茶啊。（损友们看到吗？我们真的每天见呐。）
爱情呢...
近期里会慢慢有回报。
哪里，我的另一半都迷路了20多年。
我未来的对象很可能是父母亲介绍（what？我不要沦落到这样！）或者是在社交场合朋友介绍。
来吧，朋友们，还等什么。
进货给我啊！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
这种东西玩玩就好，虽然我还是比较相信自己的能力可以让自己活得更好。
不过听了还是有点小激动呢...
慢慢有回报了。
有回报了
回报。
=^.^=
（啊之前又说不信是什么鬼，我双子我骄傲。）

不过老实说，呆在家真的是很闷的。
我真的是每天玩game玩game啊！
然后该做的FYP到现在为止都还在拖着。
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，开始懒出一片天际了。

不过我还是认真想在这段假期里，增强一下自己的其他技能。
就好像烹饪啊~我到现在只会煎蛋，可不可耻啊？
或者是绘画，我真的N年没有画画了。
我好纠结该level up自己的哪个技能先呢？
恩~该做什么呢？？？？？？？？？？？

决定了！
我决定level up自己睡觉的技能。
掰，晚安。

好像过了整个世纪

我感觉自己好像有好几年没更新的感觉。

蘑菇汤臭掉了。

今天来煮过新的一碗。

为什么会那么久没有更新。

2个星期的复习周加3个星期的期末考，有谁有精力去更新啊。

有更新，内容是什么？

我预测一下：

今天读了3份notes，好开心。

昨天读了5份notes，好开心。

这样？哈哈！

在考最后第二科的前一天，我突然发烧了。

很突然的那种，然后我下意识觉得这病不妙。

但是不引以为然。

怎知隔一天考试前，我感觉整个人都快往生了。

突然发冷，头超痛。

我算好paracetamol的药效大概是3小时，在考试前就吃了，让自己舒服一点可以考试。

哪里知道到了最后的半小时，我发现药效过了。

整个人又开始发抖，写字都会抖。

熬完了2个小时考试，下午就赶快回家去。

看了医生，才知道是骨痛热。

成有一度我是整个人差点就晕了过去。

于是父母亲就半强制我去住院。

我也去住了。

我依然坚持过3天的考试要去考，所以就在医院复习。

而我人生也第一次在faculty考试，没在大礼堂考，太冷了。

我也很后悔没有得出席Prom Night。

也因此只能把工作交给朋友帮忙。

我真的很感谢我的朋友，帮了我好多，几乎把我的工作都做完了。

我都快留下不争气的眼泪了。

（夸张修辞手法）

然后，就和整群朋友到热浪岛玩。

那里的海是我看过最美的（意思是我认知范围）。

好蓝，然后我就懒洋洋地在热浪岛度过了三天两夜。

两个晚上都到bar & bistro喝酒，然后和驻场的姐姐热络了起来。

她们唱歌老实说真的很好听。

然后当自己都一点茫后，开始就会想啊想想啊想。

想什么？

秘密。嘻！

然后其实，我一直按着不让自己醉。

老实说，我没醉过，也不知道醉了的自己会做出什么事情。

可能就是免费真心话大公开这样。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

其实我有一点蛮遗憾的。

虽然我们这3天玩得很开心。

但是我们却没有一些时间是互相更谅解彼此。

因为大家一坐下来就按电话，包括我。

所以....

就有一点美中不足。

热浪岛绝对是一个值得再去的地方。

不过我希望可以和他们去。

因为会是不一样的感觉。

这个假期，我必须拿来做我的FYP。

但是最近一直沉迷电脑游戏。

哈哈哈哈哈，没关系，我也不好意思烦我的supervisor。

他回India前一天，发现自己中骨痛热。

是不是我传染给他啊？

不好意思！！！！！

等他好一点再去问他问题吧！

（其实再给自己找借口，哈哈）

之后会不定期更新，看我能不能遇到一些有趣的事情。

或者艳遇。

或者突然中彩票。

或者突然发达了。

我会在这里说的。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！