你应该因为我没做这件事情而感谢我

前几天，我和一群朋友出门叙叙旧。难得公共假期，大家也就约了约，到附近的咖啡厅聚一聚。毕业过后，我们的话题也自然产生了变化，不再是非同学们的八卦，不再讨论学业问题，也不再说讲师教授们的坏话。话题开始趋向最近工作的情况和一些当下的时事。聊着聊着，我们就聊到了最近某娱乐圈任务的丑闻，可能毕竟非营养的八卦话题更能让我们聊得起劲。

          

“最近某歌星劈腿的新闻闹得沸沸扬扬的，听说他脸熟评论里有好多网民在攻击他呢！”A友人的语气略显轻蔑。

            

有时候，朋友们一起讨论并非是想要对这件事情评论些难听的话，可能只是一个让我们讨论的话题。我们也开始一一分享了对这件事情的看法。

            

“是啊，我也看到了！我本来想要在下面也骂骂他。但是最后我没做！他应该要感谢我没加入网民一起评论他！哈哈哈！”这时候B友人说了这番话。

          

  我瞄了瞄B友人，他在说这番言论的时候表情是略显自豪，觉得自己甚是伟大。我感到不是滋味，但是为了防止他们延续话题，我就找了另外一个话题把大家的讨论重点都移走了。

          

什么时候，别人应该为我们没做的事情而感谢我们？打个比方，你走夜路的时候，遇见了劫匪，拿了把刀子要挟你把钱财叫出来。你把钱财交出去过后，他这就把你放走。这时的你应该和他鞠个躬，感激他没把刀子往你身上插个孔。这种扭曲的道德观念从何而来？就因为别人没有伤害你而要和别人道谢？

            

在我们接受的道德教育里，有两个词汇是很常出现，“对”和“不对”。我们被教育得拥有十分明确的黑白观念。我们被教育着做“对”的事情会被赞扬，做“不对”是事情会被责备。因此，如果别人没做“不对”或者伤害自己的事情，所以是“对”的，是值得被“赞扬”和“感谢”的，而别人没做“对”的事情，是“不对”的，是应该被责备的。这观念是何等地可笑！

            

人本来就不应该做伤害别人的事情，而你不伤害别人这件事情上并不会让你站在道德的至高点，也没啥值得让别人感谢你。相对来说，如果一个人没做“对”的事情，也是不应该受到责怪的。如果我们要求帮忙而遭受拒绝，我们也没有理由去责怪那些人。我们感激的心，理应留给那些在我们苦难的时候想我们伸出援手的人们，也不应该去恨没有帮助我们的那些人。心地善良的人一定会被世界温柔对待。

现实和善良的反比

昨天下午，烈日当空。因为我想叫的外卖在星期日是不营业的，所以我也只能顶着这灼热的阳光出门吃午餐。离家不到500米有一家蛮合我胃口的面食馆，步行是最方便的方式。

当我正在等着食物上桌的时候，突然看见有一个年纪轻轻的女生突然止步在我的餐桌面前。

我上下打量着，她手里捧着一本有一本文件夹，也有一叠半A4尺寸的传单。

“不好意思，先生。我不是卖东西的，请你先听听好吗？”她表情显得特别可怜又诚恳。

 这种情况下，我的内心是十分抗拒的。其实我心里已经早就决定想要打发她走，因为也不想她浪费时间和力气在我身上。我直觉下直接人往椅背靠，拒绝的话语还没出口，她就接着说她的目的。

“我是来自某老人院的义工，我正在为他们筹钱来维持这家老人院。这张是我的身份证，然后这些是那些老人在老人院里的情况……”她一边说，一边手在翻开她携带的资料。里头都是一些报章的剪报，照片，还有一个类似政府公函批准她来筹钱的文件。我没注意去看，因为我本来就打算不捐钱。当她话语还没落下，我就挥挥手摇摇头，和她示意说我没捐钱的打算。她说了声谢谢，就挪步到另外一桌客人，继续“筹钱”。

我没法断定那位女孩是不是真的是骗子，可能她真的是为那家老人院努力筹钱，但是我们却因为对那些形形色色的社会锻炼出不轻易对别人施予援助的性格。为什么？因为我们都怕因为善心而被欺骗。我们因为这充满欺骗的现实而变得没有温度，变得不再善良。所以，我们错了吗？

以我们从小到大的教育，伸出援手是一大美德。我们都被灌输了当看到别人落难的时候，我们应该进我们的能力去帮助别人。这也是我们教育的一大缺陷，因为道德与公民教育没教导我们如何去判断需要帮助的人。这个判断力往往都是在进入社会，对招摇撞骗的事情司空见惯后才锻炼出来的能力。这判断力，不该是才是最重要，作为、任何善良举动的基础，让我们的善良真的变得更有意义吗？

我没错，我也没对。人生很多价值观可能都建筑在这个灰色地带里吧！

毕业了

还几个月没写了。

今天写一篇，人事已非，已经毕业了。

这4年啊，真的是转眼间就过了。

最后一个学期是我过得相对轻松地学期。

成绩出来，我们群里的朋友全部都通过了。

这就是一个最好的成绩。

过几天，我们就会去越南毕业旅行。

但在这毕业旅行之前，好多好多事情得做。

第一，就是升学的事情。

由于我们必须拿执照，所以我在考虑要不要边读研边拿执照。

毕竟如果等政府医院，至少得等上一年。

如果有奖学金之类的，我就一定继续。

现在还在筹备这件事情。

第二，我的研究被老师拿去参加一个大学的比赛。

我必须用photoshop为我的poster做排版。

辛亏有朋友会，就找他们教教我，一天之内就完成了。

第三，我的研究又被老师拿去参加一个亚洲药剂学会举办的poster presentation比赛。

我又必须把我的研究改一改，然后也叫上去了。

其实，我真的是一个很讨厌麻烦的人。

期初，我是蛮烦，觉得要不不做了。

之后，我还是屁颠屁颠地弄好了。

唉，我这人，就得逼。

第四，我完成了大学gold chansellor award的面试。

我觉得，人老了毕业了顾虑的确少了很多。

在面试官面前我直接做自己。

我对他们说我是没有梦想的人（的确是）。

他们诧异地地问道：你是没有野心和宏图大志的人吗？

我回答是。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

梦想这东西，在这年代太不值钱了。

每个人都有，每个人都一样。

我就是一个没有的人，所以我不一样。

（我的回答好高档次啊~）

之后，我的前校长还请我吃了一顿午餐。

和她聊了一下，关于学术和未来的事情。

接下来就是毕业典礼。

在这段日子，还没开始又再上学的日子，好好和朋友团聚。

然后，昂起来，继续拼搏吧。

朋友？

最近在网上看到一个复旦大学讲师在课堂上讲解了朋友这个词。
看得我都差点忍不住拍桌子起来给那讲师来个爱的鼓励。
这，难道不就是朋友应该做的事情吗？

我们都在一个很奇怪的道德理念下长大。
我们很容易因为拒绝别人而感到内疚。
打个比喻：
“喂，轩。要出门吗？我们去吃好吃的。”
“哦，我...”（此时还得想用什么好听婉拒的理由）
“你们去吧，我有很多功课做呢，assignment的deadline又快到了，我还没开始。”
我们连最简单的一个字，“不”，都说不出口。
因为，我们被这个歪曲的理念给弄得自己三观都不正了，觉得拒绝别人就是你错。

不管你们看什么欧美剧，都会发现一件事情。
他们都是特别的直白，我不喜欢，我就说出来，我不想做，我也说出来。
这难道不是更加让友情清澈，容易处理吗？
如果答应了你，之后还是做不好，那我能怪谁，你又会怪谁？
朋友，其实是无用的，无利益之用的。

蔡康永曾经说过，友情就轻松的状态，就是你可以轻松说“不”的状态。
曾几何时我们被剥夺了这轻松说不的权利？
害得为自己说不而付上心里折磨的代价？

对我来说，朋友就是和讲师说的一样。
在他们面前，我找到了让自己满足的默契感。
这默契感让我感到舒服，让我感到有价值，让我笑得撕心裂肺。
互相帮忙是在友情里应该存在的，但不是在友情里必须存在的。

如果因为一段友情让自己难过，别人难做，就只因为有一份责任感。
我建议还是别做朋友吧，签一份“主奴同意书”吧。
你需要的是一个为你做事情的奴隶，而不是朋友。

啊啊，好污。你们还是别去谷歌找什么是主奴了。
找了？
好吧。
别按图片哦。
按了？
好吧。
你正式成为了一个变态。好污。
各安天命吧！
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

剩下一个学期

不知不觉已经完成了大四的第一学期。

刚过完圣诞节，过多几天就是2016尾声，要开始新地一年。

那些checklist写着必须在2016年完成的事儿，有好多都没完成，幹。

把2016割掉，写成2017年，同样的目标，同样的梦想，多省心啊！

过去的一个学期里，我完成了我好多连我自己都想象不到的事情。

准备了将近要两年的research project，也在上个学期完成了并交上。

在那时候还度过了一个地狱般的星期。

要到医院去实习，然后还under最严的老师，还要写报告。

同一个星期还有一个期末考，再来一个期中考，还来一个project的presentation。

说老实话，我也不懂自己是怎样撑过来的。

可能不去计较，不去介怀，就让自己顺着，就这样走了过来。

没太大的波折，没太大的坎坷。

交换礼物的那一天，其实还蛮纠结要送些什么。

考完试的下午，我们就到了ONE U去买礼物。

说着这次的礼物budget无上限，所以就买了一个觉得适合的礼物给朋友。

我希望他么会喜欢，毕竟这也是我们大学最后一次的交换礼物。

也感谢他们在大学时期，那么地照顾我。

多一个学期，大家都会各自回到了自己的城市。

过了这个学期，已经没有一个让我们烦心埋怨的开学，让我们可以又再相遇。

谢谢他们在这将近四年的大学时光互相支撑，互相鼓励。

我们都不是这样走过来的吗？

最近大家身边发生了一些不愉快的事情。

我实在不擅长安慰别人，因为我知道在自己最不开心的时候，其实只是需要陪伴。

所以我顶多只能起到这个作用。

也希望他们可以尽快地走出来。

2017年要来了，对于我，有一个让自己努力改变的机会和理由。

不管2016年多么差劲，那都过去了。

过去的事情终将逝去，我们能这样努力活下去，不就是因为看大前面有光吗？

我们憧憬着这一种不确定感，追求着这一份不确定所带来的所有情绪。

为2017年，我们奋斗吧！

那将是一个有着离别，洒泪，又重新迈向前方的一年。

加油！朋友们！

人其实都是自私的

今天的主题略显黑暗。
慎入。

身为人类，我们都是以自身利益或者心情和感觉去做事情。
为什么？
有些人会开始为这个statement感到抗拒，说我就是喜欢帮助人来着，为什么说我自私。
那我就为大家开始解读，我的看法。

对，有一些人就是好人，秉着一个助人为乐的态度。
但是请你自己思考一下，你帮助了别人，难道自己没有获得任何东西吗？
对！你获得了快乐和满足，而快乐却是你人生中重要的生活意义。
难道你不是因为可以帮到了而快乐去帮助人吗？
你会因为我帮助了别人而感到不快乐，我会去帮组别人？
所以，你是自私的。
你为了得到自己的快乐而满足而去帮助别人。

那你会问，奇了个怪。
我是因为帮助人而感到快乐，并非因为要快乐而去帮助别人。
这两者有着前后因果关系的不同。
那我就问你。
你超级蔼可亲帮助了身边所有的朋友。
有一天，你不幸落难了，身边却没有一个朋友为你伸出援手。
你是什么感觉？
不要对我说“哎呀，如果人家帮助你是自愿的，不可以因为需要别人帮助你而去对别人好。”
这些屁话我听多了。
你自己扪心自问，难道你就没有那一点点怨恨。
怨恨说得太严重，好，那难道你没有一点点失落，为什么我那么尽力地帮助别人而我落难时却没有帮组我？
一定会有这种感觉，因为我们都是人类。
但是，理智会善于伪装我们自己，心里这样想，但是不可以说出来。
我们用所有一切“你对别人好而别人未必对你好”的高大上道理来安慰自己，平复那不安定的心痛感觉。
这就是人类的本能。
我们不会一味地去付出，我们总想要回报。

当你因为帮助人而受了伤害。
大家都劝你说，自私点，对自己好一点，自己快乐最重要。
这里的要你自私而产生快乐。
但是你发现，你开始对自己好，你却失去了那份快乐和满足。
所以，你对你自己好是一种不自私，因为你忽略了自己想要的快乐。
你又去帮助了别人，从而获得所谓的利益，就是你想要的满足感。
你就是一个“自私”的人。

对我而言，自私绝不是一个贬义词。
因为自私而产生的后果如果是坏，那就是贬义。
你因为自私行为，搞到别人不开心，那就是贬义。
但是，你因为自私，想要快乐而去帮助别人，使别人感到开心，那就是褒义。
我们人类都会做对自己好的事情。

在Operant Conditioning，大脑会因为接受到某一些道路产生了punishment而不去做那件事情。
大脑自身都控制了你，让你走一条获得reward的路。
难道，你不“自私”吗？

我们想要的到底是什么

不知不觉这个学期已经过了将近一半。

下两个星期就会到医院去学习，也是第一次真的实习自己学过的东西。

也就是说，会开始忙。

在这短短的7个星期，好多事情发生了。

我也做了一些很犹豫的决定，也很开心成果没有想象中的差。

除了感恩，我也不后悔。

为了自己喜欢的事情，你能为它牺牲的最大限度是多少。
有没有发现，我们极度想要的东西都是我们没有的。
人的天性就是不会珍惜。
我们竭尽所能去得到了，回过头来看。
你会不会后悔自己牺牲掉的，那些人，事，物？
有时光机，我不会想要回到过去。
因为我发现，我做的决定，即使结果不是好的。
误打误撞就成就了现在的我。

未完，待续。

谢谢，对不起

那一天晚上。

其实大家喝了酒都睡着了。

我没睡，大概4点多披着了件外套。

就静静地出门去了。

半夜路上的路上虽然有几盏路灯，但是可见度依然不是很好。

走着一不小心，把手机摔在了路上。

角落一个凹了进去，绕绕头觉得这阵子真的很背。

去便利商店买了一些东西，回来坐在了沙发上。

想起了一些朋友细微的举动。

可能只是他们爱闹，但是我却觉得自己是不是又有什么事情做得不好。

该不该又再改变一下自己。

说实话，我的道歉非常地廉价。

那些美剧里，我都因为主角们不轻易说出对不起的行为而感到奇怪。

他们认为自己真的是做错才来道歉，因为他们自己有一个尊严在。

而道歉的必要是在自己真的严重错了，把自己尊严稍稍降低请求原谅的举动。

可能是我中学时期环境关系，曾经被严重排挤过。

那时觉得自己做错了，一直改变自己，活成了别人想要的样子。

时间久了，就觉得道歉是一种可以挽救任何冲突的行为。

而也觉得，自己的感受其实并不重要。

过了几年，其中一个参与排挤我的朋友突然打电话给我。

那时可能她内疚，突然和我道歉说那时候是自己幼稚而排挤我，我没做错什么。

我那时已经完全不在意，只是她突然提起又让我想回之前的事。

但是我也没想怪任何人。

可能我已经习惯了，习惯了向别人道歉。

我是个夜里会打鼾的人。

说实话，我完全控制不了，而我也为我自己的无力而感到很内疚。

有时候，打扰到别人的睡眠我真的真的也好抱歉。

但是可能这个举动被大家笑话了，我也感到很伤心。

然后我又无法为我这个坏习惯做出什么改变。

把枕头垫的高高的，也是希望可以减轻鼻塞的症状。

我本身呼吸系统敏感，家族遗传特容易感冒。

我真的很对不起那些曾被我吵醒过的人。

谢谢你们忍让我这个坏习惯。

承受地太多。

有时候我也累了。

有时候可能觉得，自己少一点出现其实就是对别人最好的帮助。

我真的很感谢这一路扶持我帮助我的家人朋友。

你们的幸福是让我最开心的事情。

谢谢大家一路的体谅。

我也希望自己可以成为更好的人，少给别人添麻烦，可以真的帮助你们的人。

念旧

我是个念旧的人。

曾有一度，身边的我物品更新率都好快。

不管是手机，书包还是什么，我很容易就换成新的。

连自己也觉得自己是个颇为绝情的人，东西没坏就会换。

当然，这也是一个十分不好的习惯。

现在，我发现身边有好多物品，跟了我好久。

我开始反思，到底自己是一个喜新厌旧还是念旧的人。

我做出了一个结论。

关键在于，喜欢。

当朋友出门去逛街什么，闻到我的意见的时候，我都会看对方是否真的很喜欢那样东西。

如果真的喜欢，我就会支持他们买。

用的理由无敌烂，就是遇到喜欢的人都那么难了，遇到喜欢的东西就买啊。

很理直气壮吧！

然而我现在发现，这个想法是对的。

因为，我真的喜欢的东西，在我身边呆的日子会很长很长。

所以，我是个念旧的人，前提是必须喜欢。

不管是事物，地方，或者…人。

我开始不喜欢去闯，去尝试新事物。

身边的人事物，待在原状就好。

但是，这世界唯一不变的东西就是所有事情都一直在改变。

身边的人事物，都是流动的。

大四了。

最后一年，能多珍惜就多珍惜和大学朋友处在一起的时间。

可能入了社会，有想见面的心，但没见面的时间。

最近有一个朋友问我，

你会不会觉得自己都没人爱没人要。

那时我只是笑而不答，搪塞过去。

我是一个超爱超爱分享的人。

有一些东西我却不喜欢对任何人坦白。

这就是其中一样。

我不觉得把自己任何的想法曝露后，对方就会咔嚓一声觉得你人真好。

和你突然变成生死之交。

就好像你告诉你的另一半，我觉得你不爱我了，他就突然咔嚓一声爱会你。

很多东西，坦白没用。

学会做一只安静的狗，对人生可能还有些许帮助。