剩下一个学期

不知不觉已经完成了大四的第一学期。

刚过完圣诞节，过多几天就是2016尾声，要开始新地一年。

那些checklist写着必须在2016年完成的事儿，有好多都没完成，幹。

把2016割掉，写成2017年，同样的目标，同样的梦想，多省心啊！

过去的一个学期里，我完成了我好多连我自己都想象不到的事情。

准备了将近要两年的research project，也在上个学期完成了并交上。

在那时候还度过了一个地狱般的星期。

要到医院去实习，然后还under最严的老师，还要写报告。

同一个星期还有一个期末考，再来一个期中考，还来一个project的presentation。

说老实话，我也不懂自己是怎样撑过来的。

可能不去计较，不去介怀，就让自己顺着，就这样走了过来。

没太大的波折，没太大的坎坷。

交换礼物的那一天，其实还蛮纠结要送些什么。

考完试的下午，我们就到了ONE U去买礼物。

说着这次的礼物budget无上限，所以就买了一个觉得适合的礼物给朋友。

我希望他么会喜欢，毕竟这也是我们大学最后一次的交换礼物。

也感谢他们在大学时期，那么地照顾我。

多一个学期，大家都会各自回到了自己的城市。

过了这个学期，已经没有一个让我们烦心埋怨的开学，让我们可以又再相遇。

谢谢他们在这将近四年的大学时光互相支撑，互相鼓励。

我们都不是这样走过来的吗？

最近大家身边发生了一些不愉快的事情。

我实在不擅长安慰别人，因为我知道在自己最不开心的时候，其实只是需要陪伴。

所以我顶多只能起到这个作用。

也希望他们可以尽快地走出来。

2017年要来了，对于我，有一个让自己努力改变的机会和理由。

不管2016年多么差劲，那都过去了。

过去的事情终将逝去，我们能这样努力活下去，不就是因为看大前面有光吗？

我们憧憬着这一种不确定感，追求着这一份不确定所带来的所有情绪。

为2017年，我们奋斗吧！

那将是一个有着离别，洒泪，又重新迈向前方的一年。

加油！朋友们！

人其实都是自私的

今天的主题略显黑暗。
慎入。

身为人类，我们都是以自身利益或者心情和感觉去做事情。
为什么？
有些人会开始为这个statement感到抗拒，说我就是喜欢帮助人来着，为什么说我自私。
那我就为大家开始解读，我的看法。

对，有一些人就是好人，秉着一个助人为乐的态度。
但是请你自己思考一下，你帮助了别人，难道自己没有获得任何东西吗？
对！你获得了快乐和满足，而快乐却是你人生中重要的生活意义。
难道你不是因为可以帮到了而快乐去帮助人吗？
你会因为我帮助了别人而感到不快乐，我会去帮组别人？
所以，你是自私的。
你为了得到自己的快乐而满足而去帮助别人。

那你会问，奇了个怪。
我是因为帮助人而感到快乐，并非因为要快乐而去帮助别人。
这两者有着前后因果关系的不同。
那我就问你。
你超级蔼可亲帮助了身边所有的朋友。
有一天，你不幸落难了，身边却没有一个朋友为你伸出援手。
你是什么感觉？
不要对我说“哎呀，如果人家帮助你是自愿的，不可以因为需要别人帮助你而去对别人好。”
这些屁话我听多了。
你自己扪心自问，难道你就没有那一点点怨恨。
怨恨说得太严重，好，那难道你没有一点点失落，为什么我那么尽力地帮助别人而我落难时却没有帮组我？
一定会有这种感觉，因为我们都是人类。
但是，理智会善于伪装我们自己，心里这样想，但是不可以说出来。
我们用所有一切“你对别人好而别人未必对你好”的高大上道理来安慰自己，平复那不安定的心痛感觉。
这就是人类的本能。
我们不会一味地去付出，我们总想要回报。

当你因为帮助人而受了伤害。
大家都劝你说，自私点，对自己好一点，自己快乐最重要。
这里的要你自私而产生快乐。
但是你发现，你开始对自己好，你却失去了那份快乐和满足。
所以，你对你自己好是一种不自私，因为你忽略了自己想要的快乐。
你又去帮助了别人，从而获得所谓的利益，就是你想要的满足感。
你就是一个“自私”的人。

对我而言，自私绝不是一个贬义词。
因为自私而产生的后果如果是坏，那就是贬义。
你因为自私行为，搞到别人不开心，那就是贬义。
但是，你因为自私，想要快乐而去帮助别人，使别人感到开心，那就是褒义。
我们人类都会做对自己好的事情。

在Operant Conditioning，大脑会因为接受到某一些道路产生了punishment而不去做那件事情。
大脑自身都控制了你，让你走一条获得reward的路。
难道，你不“自私”吗？

我们想要的到底是什么

不知不觉这个学期已经过了将近一半。

下两个星期就会到医院去学习，也是第一次真的实习自己学过的东西。

也就是说，会开始忙。

在这短短的7个星期，好多事情发生了。

我也做了一些很犹豫的决定，也很开心成果没有想象中的差。

除了感恩，我也不后悔。

为了自己喜欢的事情，你能为它牺牲的最大限度是多少。
有没有发现，我们极度想要的东西都是我们没有的。
人的天性就是不会珍惜。
我们竭尽所能去得到了，回过头来看。
你会不会后悔自己牺牲掉的，那些人，事，物？
有时光机，我不会想要回到过去。
因为我发现，我做的决定，即使结果不是好的。
误打误撞就成就了现在的我。

未完，待续。

谢谢，对不起

那一天晚上。

其实大家喝了酒都睡着了。

我没睡，大概4点多披着了件外套。

就静静地出门去了。

半夜路上的路上虽然有几盏路灯，但是可见度依然不是很好。

走着一不小心，把手机摔在了路上。

角落一个凹了进去，绕绕头觉得这阵子真的很背。

去便利商店买了一些东西，回来坐在了沙发上。

想起了一些朋友细微的举动。

可能只是他们爱闹，但是我却觉得自己是不是又有什么事情做得不好。

该不该又再改变一下自己。

说实话，我的道歉非常地廉价。

那些美剧里，我都因为主角们不轻易说出对不起的行为而感到奇怪。

他们认为自己真的是做错才来道歉，因为他们自己有一个尊严在。

而道歉的必要是在自己真的严重错了，把自己尊严稍稍降低请求原谅的举动。

可能是我中学时期环境关系，曾经被严重排挤过。

那时觉得自己做错了，一直改变自己，活成了别人想要的样子。

时间久了，就觉得道歉是一种可以挽救任何冲突的行为。

而也觉得，自己的感受其实并不重要。

过了几年，其中一个参与排挤我的朋友突然打电话给我。

那时可能她内疚，突然和我道歉说那时候是自己幼稚而排挤我，我没做错什么。

我那时已经完全不在意，只是她突然提起又让我想回之前的事。

但是我也没想怪任何人。

可能我已经习惯了，习惯了向别人道歉。

我是个夜里会打鼾的人。

说实话，我完全控制不了，而我也为我自己的无力而感到很内疚。

有时候，打扰到别人的睡眠我真的真的也好抱歉。

但是可能这个举动被大家笑话了，我也感到很伤心。

然后我又无法为我这个坏习惯做出什么改变。

把枕头垫的高高的，也是希望可以减轻鼻塞的症状。

我本身呼吸系统敏感，家族遗传特容易感冒。

我真的很对不起那些曾被我吵醒过的人。

谢谢你们忍让我这个坏习惯。

承受地太多。

有时候我也累了。

有时候可能觉得，自己少一点出现其实就是对别人最好的帮助。

我真的很感谢这一路扶持我帮助我的家人朋友。

你们的幸福是让我最开心的事情。

谢谢大家一路的体谅。

我也希望自己可以成为更好的人，少给别人添麻烦，可以真的帮助你们的人。

念旧

我是个念旧的人。

曾有一度，身边的我物品更新率都好快。

不管是手机，书包还是什么，我很容易就换成新的。

连自己也觉得自己是个颇为绝情的人，东西没坏就会换。

当然，这也是一个十分不好的习惯。

现在，我发现身边有好多物品，跟了我好久。

我开始反思，到底自己是一个喜新厌旧还是念旧的人。

我做出了一个结论。

关键在于，喜欢。

当朋友出门去逛街什么，闻到我的意见的时候，我都会看对方是否真的很喜欢那样东西。

如果真的喜欢，我就会支持他们买。

用的理由无敌烂，就是遇到喜欢的人都那么难了，遇到喜欢的东西就买啊。

很理直气壮吧！

然而我现在发现，这个想法是对的。

因为，我真的喜欢的东西，在我身边呆的日子会很长很长。

所以，我是个念旧的人，前提是必须喜欢。

不管是事物，地方，或者…人。

我开始不喜欢去闯，去尝试新事物。

身边的人事物，待在原状就好。

但是，这世界唯一不变的东西就是所有事情都一直在改变。

身边的人事物，都是流动的。

大四了。

最后一年，能多珍惜就多珍惜和大学朋友处在一起的时间。

可能入了社会，有想见面的心，但没见面的时间。

最近有一个朋友问我，

你会不会觉得自己都没人爱没人要。

那时我只是笑而不答，搪塞过去。

我是一个超爱超爱分享的人。

有一些东西我却不喜欢对任何人坦白。

这就是其中一样。

我不觉得把自己任何的想法曝露后，对方就会咔嚓一声觉得你人真好。

和你突然变成生死之交。

就好像你告诉你的另一半，我觉得你不爱我了，他就突然咔嚓一声爱会你。

很多东西，坦白没用。

学会做一只安静的狗，对人生可能还有些许帮助。

高估了自己的洒脱

新年期间，我认识了一个人，叫G好了。

我们只通过社交软件聊天，偶尔视讯，老实说很少遇到这样好聊的朋友。

有没有好感？呃，我都已经脑补好和G所有一切的所有在一起的画面。哈哈哈哈...

但是一句话说得好，人不作就不会死。

4个月里，因为一些观念的不合，老实说蛮常吵。

我们没在一起。

但是对于一些话题上的意见分歧，我们很容易吵。

但是，最后还是会坦白后一人退一步。

人啊，偶尔智商会变负数，尤其有关于情感的时候。

G在7月会来槟城，我们就说好碰面。

也问了我旅馆意见，planning什么的我也有想好。

但是，在6月前，又有些不愉快的事情发生。

那时，我要求不然就不聊了，潇洒点。

其实老实说，不能在一起也好，朋友也还是可以做的。

但是我就是拉不下脸，这就是我对自己的潇洒太过于自信。

然后G也生气了，过后就没聊了。

这就是作。不作不死，no zuo no die。

其实我是有负疚感的，因为自己自私而造成的一切，我欠G一个道歉。

就在G来到了槟城，我直觉G会到一个之前G说想去的地方。

刚好，我的朋友群也想要去那里。

我其实也是被半推半就，其实我不想去。

但是朋友在那里刚开始工作，我们一群朋友想去哪里support一下。

那群朋友嘛，就是一群实说要面对和克服，但是比较多是想看我笑话。（没有啦，我知道你们爱我。）

之后我答应了。第二作。

果然，那天晚上，G从厕所出来的时候，我们碰面了。

那是我们第一次碰面。

我只是尴尬地笑了一下点点头，而G也很明显随便地和我打招呼，然后走掉了。

然后我就开始纠结，该不该上前去和G聊天。

最后没聊，因为当初是自己作，说出一些不负责任的话。

到最后才发现，自己没有承担自己说过的话的能力。

我，高估了自己的洒脱。

最近也和一个一年没见的朋友出门。

聊起了一些之前的事情。

他也和我说，你记得之前你说过一些话吗？

然后也道出我之后的行为完全不能支撑自己之前说过的话。

说白点，空头支票吧。

每一件事情中，我都想去学习。

我知道这件事情里，我的潇洒不可滥用。

我也没什么潇洒可言。

当下一时自以为的“想通了”，其实就是当下浓烈感觉之下的产物。

并不理智。

最近或多事情的信息量都过大，让自己有点承受不了。

还好是假期，调试调试就好。

刚好之后还有一次短短的旅行，让自己放松下吧。

翻滚吧！傅子轩！

医生，你不可以酱！

上个星期五去医院follow up我，因为早前的骨痛热关系。
到了医院，抽了血，还要等个1小时多。
见到了医生，稳稳的坐下来。
那时医生拿着报告，和我讨论了我的某些指数还没下降。
不知道是骨痛热的关系，还是本身健康有些问题。
医生看着报告，一直在那边皱眉头，不时还叹气。
卧槽尼玛，医生先生你可以不要酱紫吗？
我们这些做健康医药的都明白，很大忌露出这种表情，因为病人会认为自己得了什么绝症无法医治啊！
还好在这方面我有点知识，没被你那臭脸忽悠，因为我知道大概是怎么一回事。
如果是别的病人，你要追加他得忧郁症啊？
靠。
fail掉你。

开斋节大家一个星期的长假，大家都爽得不要不要。
好啦，今天终于开工了。
昨天出门，哀怨声四起。
我这种放假的人呢，已经分不清楚今天星期几。
当是给自己考试辛苦了将近一个月半的休息吧！

昨天在wechat玩了一个塔罗牌算命。
这是我第一次玩这些东西呢。
不过占扑师的确把我的现况说得好准哦。
我都起鸡皮疙瘩了。
说我的事业运其实不错，就只是容易被身边其他的事物弄分心。
对啊，不就是电脑游戏，和一群损友一直拉我去喝茶啊。（损友们看到吗？我们真的每天见呐。）
爱情呢...
近期里会慢慢有回报。
哪里，我的另一半都迷路了20多年。
我未来的对象很可能是父母亲介绍（what？我不要沦落到这样！）或者是在社交场合朋友介绍。
来吧，朋友们，还等什么。
进货给我啊！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
这种东西玩玩就好，虽然我还是比较相信自己的能力可以让自己活得更好。
不过听了还是有点小激动呢...
慢慢有回报了。
有回报了
回报。
=^.^=
（啊之前又说不信是什么鬼，我双子我骄傲。）

不过老实说，呆在家真的是很闷的。
我真的是每天玩game玩game啊！
然后该做的FYP到现在为止都还在拖着。
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，开始懒出一片天际了。

不过我还是认真想在这段假期里，增强一下自己的其他技能。
就好像烹饪啊~我到现在只会煎蛋，可不可耻啊？
或者是绘画，我真的N年没有画画了。
我好纠结该level up自己的哪个技能先呢？
恩~该做什么呢？？？？？？？？？？？

决定了！
我决定level up自己睡觉的技能。
掰，晚安。

好像过了整个世纪

我感觉自己好像有好几年没更新的感觉。

蘑菇汤臭掉了。

今天来煮过新的一碗。

为什么会那么久没有更新。

2个星期的复习周加3个星期的期末考，有谁有精力去更新啊。

有更新，内容是什么？

我预测一下：

今天读了3份notes，好开心。

昨天读了5份notes，好开心。

这样？哈哈！

在考最后第二科的前一天，我突然发烧了。

很突然的那种，然后我下意识觉得这病不妙。

但是不引以为然。

怎知隔一天考试前，我感觉整个人都快往生了。

突然发冷，头超痛。

我算好paracetamol的药效大概是3小时，在考试前就吃了，让自己舒服一点可以考试。

哪里知道到了最后的半小时，我发现药效过了。

整个人又开始发抖，写字都会抖。

熬完了2个小时考试，下午就赶快回家去。

看了医生，才知道是骨痛热。

成有一度我是整个人差点就晕了过去。

于是父母亲就半强制我去住院。

我也去住了。

我依然坚持过3天的考试要去考，所以就在医院复习。

而我人生也第一次在faculty考试，没在大礼堂考，太冷了。

我也很后悔没有得出席Prom Night。

也因此只能把工作交给朋友帮忙。

我真的很感谢我的朋友，帮了我好多，几乎把我的工作都做完了。

我都快留下不争气的眼泪了。

（夸张修辞手法）

然后，就和整群朋友到热浪岛玩。

那里的海是我看过最美的（意思是我认知范围）。

好蓝，然后我就懒洋洋地在热浪岛度过了三天两夜。

两个晚上都到bar & bistro喝酒，然后和驻场的姐姐热络了起来。

她们唱歌老实说真的很好听。

然后当自己都一点茫后，开始就会想啊想想啊想。

想什么？

秘密。嘻！

然后其实，我一直按着不让自己醉。

老实说，我没醉过，也不知道醉了的自己会做出什么事情。

可能就是免费真心话大公开这样。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

其实我有一点蛮遗憾的。

虽然我们这3天玩得很开心。

但是我们却没有一些时间是互相更谅解彼此。

因为大家一坐下来就按电话，包括我。

所以....

就有一点美中不足。

热浪岛绝对是一个值得再去的地方。

不过我希望可以和他们去。

因为会是不一样的感觉。

这个假期，我必须拿来做我的FYP。

但是最近一直沉迷电脑游戏。

哈哈哈哈哈，没关系，我也不好意思烦我的supervisor。

他回India前一天，发现自己中骨痛热。

是不是我传染给他啊？

不好意思！！！！！

等他好一点再去问他问题吧！

（其实再给自己找借口，哈哈）

之后会不定期更新，看我能不能遇到一些有趣的事情。

或者艳遇。

或者突然中彩票。

或者突然发达了。

我会在这里说的。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

期末期末

已经好一个多月没更新。

该死的期末考。

最近每一天过得可充实呢！

每天早上，看见阳光照进窗帘的缝隙，小鸟鸣叫声宛如天籁雅乐。

暖暖的被窝里，和枕头那熟悉的味道。

微微张开眼睛，心里格外舒爽。

.....................................................................................

期末周他妈的这一点感觉都没有！！！！！！！！！！！！！！！！

每天起来都看着那厚得连加玛射线也穿不过讲义笔记啊尼玛。

不知不觉，已经过了一个星期又多一点了。

还真他妈的不知不觉...

在这不人道的脑力测试，我们这群可怜的人们。

我认真觉得马来西亚的考试制度真的很烂。

最让我开心的就是晚上入睡前的那一点时光。

不过还是有在这忙里偷闲的几分钟来看完几部的动漫。

话说最近我好喜欢一部叫《我是坂本有何贵干》的动漫。

真的是神剧，主角装逼装得太完美了。

所有事情都是stylish！

这种别与冒险系动漫的搞笑轻松日常系，其实很适合在考试看。

因为真的很解压，还几次我都是爆笑喷饭啊尼玛。

我好想成为你们依靠，我依靠你们太久了。

可是我又不知道该怎么帮你么，但是我想让你们知道我爱你们。

面对各种final各种viva各种presentation的朋友伙伴们，加油！

这一个月熬过后，我们又是一条龙！呀一条龙！

什么是爱情？

（含奇葩说的剧情剧透，不想看不要继续）

今天奇葩说打得火火热热。
题目是，爱上人工智能，所谓的AI，到底是不是爱情。
老实说，刚刚看到这一个辩题，我觉得是爱情的那一方好难辩。
在我们伦理道德的范围里，绝大多数人都不愿意接受和一个人工机器谈恋爱。
因为它只不过是一堆代码所编出来的物体。

这一场，姜思达说了自己的事情。
就是一场和他网恋了一年多的人，连他都不知道这个人是谁，叫什么名字。
他说着说着就泪崩了。
他道出了自己对爱情的定义和感觉。
过后全场就还是要揪出这个伤害姜思达的混蛋是谁。

其他人都说了好多好多对於爱情的定义和看法。
每个人需要的东西不一样，自个儿然地想要的爱情方式也不一样。
过后导演组就访问参赛者，什么是爱情。
大家都思考了好久，大王更说怎么这题目这么难。

爱情是两个人是事情，只要他们觉得是爱，我们旁人不能去插手。
每个人的喜好和接受程度都是十分不同，所以不能去苛责任何一种不同形式的爱。

对我个人而言，我十分容易对任何一个每天聊天的人产生寄托。
所以我很了解姜思达那种，即使不见面，我也会认为特别依靠。
这是我一个不好的习惯。
可惜我也不知道该怎么去改正它。

最近好多身边的朋友都遇见了烦恼。
我个人老实说，不懂怎么安慰，最多只能在旁边犯犯傻，不让对方伤心。
其实我中学时期特别会处理这些问题，好多人有什么事情都会找我聊聊。
可是，我渐渐地觉得，我不再应该去插手任何一对情侣分手或吵架的事情。
我也不会对发生的事情给予任何意见。
当朋友不开心，我能做的只是陪伴，散散心，和他们一起看电影，不让他们想太多。
因为我觉得，如果我受伤了，朋友只能让我当下不那么难受。
心里的刺什么的，还是得自己去拔。
而我自己也发生过，一对情侣想分手，自己给了好多对方两人不适合意见。
到后来他们又再复合，而这时的我在他们口中是多么不堪。
我的仗义行为，在他们复合后被说成故意拆散他们的可恶行为。

什么是爱情。
现阶段对我来说。
食物是爱情。
我的电脑是我的爱情。
我的手机是我的爱情。

我宅我骄傲！

嗨，好久不见

 

这张是和一群傻逼朋友，在美国队长电影前拍的照片。 

已经一个月没有更新了。

这一个月，每一天都在复习，因为这个semester特别变态，把7科考试都挤进了三个星期。

有时候我真的觉得上头脑子被门挤了。

过着每一天都对着一堆notes，都快疯了。

不过，还是熬过了。

这个学期，是我在这里三年里过得上最忙的semester。

可能是因为拿了research的关系，没一两个星期就必须去见supervisor报告进度。

不过，当获得称赞时，感觉还是棒棒哒！

就在考试前，我的电脑就这样死掉了。

我里头的所有照片，所有自己拍的短片，所有回忆，所以课业的东西都没备份。

超级无敌冷不防。

然后拿去修理，花了一大笔钱，还是拿不回那一些文件。

唉，命运使然啊...

我发现我是一个很厉害逃避现实的人。

说好听点应该是我特别厉害避开一些让我伤心，又或者让我烦的事情。

其实有好有坏。

就好像我电脑坏了，但是过后又考试，我就会让自己不去想，先忙考试。

忙完后，一空下来，骂粗口的心情又回来了。

靠！每一次考试前，都会有破事发生。

神每次都在考验我心灵建设到底强不强啊！

最近心情不是很好，可能压力一直储一直储要满了，还没来得及抒发又要忙。

最近考试时和一个朋友聊天，原来她才知道我不是那样的万能。

我的确不是啊！

你以为我听一遍课我就可以把重点全记下啊...

可能太表现自己强硬的一面了。

我们每个人都是人，都会有累的时候。
然后到了这个时候，就是想什么都不做，让自己死掉算了。
就好像昨天和朋友出门时，他说的那一句话一样。
明天要交功课的前一天，一定会有那种算了多读一年fail fail去的念头。

明天要回KL做剩下research的事情了。
过后又再大考了。
荷尔蒙又再胡乱参，心情超级复杂。
可能，你以为你习惯了困难。
但是当你感到了舒适，要重新困难，那个落差感，靠！

我要休假！
不要跟我讲什么要KL去追求梦想，我的梦想就是不做工也能赚大钱！！
今晚我不想有任何鸡汤，我甘愿喝砒霜也不要鸡汤！
噜噜噜噜~

好黑仔

最近这几天，还真的好倒霉。

前几天，电脑突然挂掉了。

前一天晚上还好好的，隔一天早上一开，连window都load不了。

和友人接了车，就到lowyat找technician救命了。

到了那里，他们看了一看。

就断言我的电脑hard disk坏了，里头的所有文件全都不见。

我没有backup到我的文件，所以...

我的所有research，academic的东西，还有我录的短片...

那时我就愣了。

Technician说可以尽力recovery回文件，但是不是100%。

到头来，这一切的修理费，哎，都差不多我一个月的生活费了......

又要开始一直考试了。

将会一直考啊考到六月尾。

我是歌手4的决赛。

喜欢徐佳莹的突然好想你，和张信哲的风中之城。

李克勤的帮帮唱也超棒的！

最近很喜欢听live的演唱，如果有就会到现场听，一定会更加棒。

请你不要骗我。

晚安...

他很爱，很爱过

我特别理解为什么他在婚礼上会唱那首歌。

可能只是，想要给自己的青春一个交代，给一个结束。

因为，那时懵懂无知又埋头下去的他，太可怜，太痛了。

本来要拿来买自己喜欢的专辑的钱，因为你攒不够钱买蛋糕，把全部钱拿出来给你买。

到最后蛋糕被这样无情地丢在地上。

他也是拿起来默默地吃，本是生气，但是被摸一摸头，气都消了。

你也不知道，你不小心给出来那多余的关心，是他的全部。

他把所有的事情都当真，你说的所有事情。

你说过，你喜欢听不能说的秘密。

你不开心把你带到唱片店，把你喜欢的专辑递给你，试图让你开心。

但是，对你来说，这些都不重要。

重要的是，另外一个他还在生气。

你不懂，他其实心里爱你爱得深，但是没能和你在一起。

为你做的一切事情要让你开心，你以为都是理所当然。

但是，你不懂他心里到底有多痛。

那种耸了耸肩膀后，看你背影离去后默默低着头。

离开你，根本不是一天就能做的决定。

他在几年内攒足了对你的失望。

当初那么执着，现在那么释然。

在婚礼的时候，他还爱吗？

那时候，他已经不是单身，但是还是出席了你的婚礼。

那时，其实已经不是爱，即使你悔婚了他也不会和你在一起。

他出席，只是想为你唱那为你写了7年的歌。

他出席，只是想给自己的青春一个交代。

他只想告诉你，他，很爱，很爱过你。

那我，会出席，你的婚礼吗？

走心

其实我已经忘了该怎么去爱一个人。

我也很爱过一个人。

那时的我其实觉得sms聊天什么的是一件极其麻烦的事情。

但是我却可以和对方这样聊了一个晚上。

躺在床上看着把眼睛都差点闪不开的电话银幕傻笑。

我可以为对方做尽了一切我本来不喜欢做的事情。

其实为对方改变谈不上，但是就是自个儿全身全心地透入进去。

那时的我并没有得到任何回应，就这样自个儿一股傻劲儿地为对方付出。

那时候的我，特傻。

真的是特傻。

现在的我如果造了时光机穿梭回去，第一件事情就是给那时的自己五十记耳光。

叫自己放弃不要再为这些没有未来的事情付出那么多心血。

现在的我，特别希望当时的我造一部时光机来现在告诉自己，怎样去爱一个人。

在这段日子里，我做尽了一切我想做的事情。

我想吃午餐，就去吃。

我想回家在家摊着，我就拒绝所有一切出门的邀约在家摊着。

我学会不为任何人去左右自己本来想做的事。

然后，日子久了，自己也麻木了。

我也开始变得自私。

开始觉得迎合别人是一件特烦的事情。

浪费时间，浪费精力。

这些想法就不由自主地开始萌生了起来。

这可能是一个人久了的后遗症。

渐渐地，我已经忘了付出。

现在所有一切的事情，我都看有没有希望。

没有希望，我就不去坚持。

有希望，但却渐渐没有回报，我也会去放弃。

开始衡量着所有事情的回报率，才开始计算自己的投付率是多少。

这其实只是现实的一种表现，没有错。

现在，我就会开始思考以前的自己是怎么一回事。

你一个大傻逼啊！

人家没有给你任何希望，自己也不需要问过对方批准，就可以整个头栽下去地爱。

现在，没有希望就给我滚蛋。

我不想真的在一起后，之后分手这会成为互相伤害对方的把柄。

自己算不算成长？

还是顶多算个改变而已。

其实我还是没有那么彻底的泯灭了自己的感性。

我还是会为一些小事伤心。

然后重蹈覆辙地犯一些自己犯的傻错。

我还会因为朋友和另外一个朋友太过好而心里有点小别扭。

奇怪吧？

有一天在车上，我和一群最要好朋友聊了天起来。

A朋友问道我是不是把B朋友当成是你最好的朋友。

那时的我，一直重复着一个答案：“你们有这些东西有意义吗？大家有是特别的要好嘛！”

我决口不承认的事情就是，其实我真的把B朋友当成是这群里我最要好的朋友。

但是我知道B朋友最要好的朋友其实是A朋友。

应该不用最要好来形容，应该说有事情，B会第一时间告诉A。

这是一个潜意识帮你认定的东西，由不得你自己随意的控制。

我在在意吗？

高一那年，我特别在意。

现在，不会。

我不说，也是不想戳破着一些事物。

我改变了自己长久以来的想法：你最好的朋友一定要把你当成他最好的朋友。

现在我觉得其实已经没那个必要。

现在大家开开心心，一群里这要闹，已经是我最想要的了。

但是，如果讨论到一个最现实的问题。

世界末日来了，你可以选着和你最要好的那一个朋友，就两个人结伴逃离到另外一个星球去避难。

我绝对是落单的那一个。

不伤心不可能，但是伤心没卵用。

你就努力成为你最想成为的那一个，努力做好自己最想做的事情。

其他的，你努力过了，问心无愧就好。

最近我特别喜欢看某一个人的部落格。

他的部落格会参带着好宁静的音乐盒式音乐，全播的是宫崎骏的电影的原声音乐。

我也爱开着那他的部落格，听着音乐，写着我的部落格。

可能，这里是我唯一好好说话的净土吧！

我觉得我要挂了

请一定要记住这个名字！！

拜托！

今天早上，一缕阳光透入房间。

眼睛微开，看见一群麻雀飞过了窗外。

画面好绮丽。一切都是美丽的。

可能是因为睡得够，脑内胺多酚水平还是杠杠的。

整个早晨都有了迪斯尼动画的唯美感。

所有一切都是暖暖的~

上了一堂课，就跟大伙儿吃了午餐。

下午2点有实验，所以赶快吃完后就到实验室外休息。

那时得知是老鼠的实验，心情好得想把实验完成的100分。

难得的好心情啊！

经过了第二实验室，突然就被一个女生的声音叫住了。

呀~是之前我参与活动的下线学妹。

“怎么了呀？”

“啊！你可以帮我一个忙吗？”

“说吧！”

“year 1的学妹们还是无法听到量血压时的脉搏声，你能不能帮我叫一下？”

“好啊，当然没问题~”

我就屁颠屁颠走进了实验室。

“这是很厉害的senior，他教你们看看你们能不能听到脉搏声。”
被这样郑重的介绍，心情还真他妈的变得更好了呢！
“没有啦~啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈~”嘴上谦虚，实际心里乐毙！

“你们试试看能不能，耐心点~不要紧张，一定没问题的！”
我很温柔的尝试叫她们一步一步地试试看听。
间中还一直鼓励她们，一定没问问题的，要相信自己！
“你们试试帮我量量，加油哦！”
因为我的脉搏很容易听，所以为了提高他们的信心，我就把我的手臂伸出去。
“嗯，好的，我们尽力！”
虽然她们还是蛮灰心，但是我依然一直给他们鼓励。
我还真是一个非常正能量的senior~

听着听着，当我看到水银的水平跌倒140++...
卧槽！！！！！！！！我竟然感觉到了我的脉搏。
也就是说..
我的上压是140++？！
再下...
我在100++感觉不到了我的脉搏...
卧槽x2！！！！！！！！！！！！！！！！！！
我的下压是100++？？？？？？？？？？？？？？？？？

“啊，我听到了，很清楚呢！谢谢你~”
这时多么甜美的声音，也进入不了我的耳朵。
我不信邪。

“来，你来我量量看！”
我又叫了另外一个学妹帮我量量...
“啊！我也听到了！140/100嘛！很清楚呢~”
卧槽x3！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

这时，我突然觉得我的世界天旋地转。
我感觉不到我的四肢。
脑袋里瞬间闪过了好多以前和朋友家人一切玩耍的画面。
过后紧接着一系列血管爆裂，心脏病爆发的儿童不宜画面。
过后就是一片空白..............................................................
我脑袋放空，眼神放空。
过了10秒，我下意思逼自己回过神来。
才稍微感觉到自己稍微麻痹的手臂。

“对了！一定是我最近一直熬夜，才会这样的！！对对对！！！”
“啊！突然觉得我好累哦！一定是熬夜！！！”
终于开始脑补了一系列安慰自己的话。
太累啊什么鬼都拿来安自己................................

我现在还醒呢~~~~~~~~~~~~~~~~~~
就为了把我熬夜的事实合理化！！！！！！！！！！！！！！
哈哈哈哈哈哈哈哈啊哈哈哈哈！！！！！！！！！！！！！！！！！！
我一定是熬夜才会变高的~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

................................

好啦，我会开始注意饮食了。
唉！还真不愿意接受这个事实。
慢慢顾回来，一定会没事的。
唉........................

所以你们一定好好珍惜我。
如果有一天我突然挂了。
请记得..........................

我是因为熬夜而高血压的！！！！！！！！！！！！！！！！
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！！！！！！！！！！！！！


（故事如有过分戏剧化的效果请见谅，剧情是本人的真人真事）

我爱你们

（第一张不是我拍的照片，Sylvia拍的）

午夜12点35分...

颓废完一天后，就在这个差不多入寝的时刻。

我突然想你们了。

这一张是我们除夕吃团圆饭后到卡拉OK续摊时拍的。

真的好难得9个回到，剩下一个没回来。

上了大学后，有的去台湾，有的去印度，有的去澳洲。

留在本地的，有的去彭亨，有的柔佛，有的在KL，有的留在槟城。

在中学的时候，想着大家各分东西的时候，真的觉得是很恐怖的事情。

现在，都已经要三年了。

可能有些事情，我们知道我们只能一起走到中学。

过后，我们各自对自己的人生有一定的憧憬，有自己规划的目标。

然后到不同的地方，去追求自己想要的东西。

现在我们依旧保持联络。

有的特想家，最近每个星期都回家。

有的我特别同情，FYP LAB一直失败，一直很伤心地在告诉我们。

有的昨天才飞到柬埔寨。

有的可能已经在准备考试。

有一些，认识已经10年了。

之间多少次的撕逼，多少次的冷战。

之间都磨合了多少次，所有的棱棱角角都圆了起来。

能改的都改掉了，不能改的我们也互相习惯了。

所以我们才可以在一起走那么久。

我很感谢我的人生有你们。

我们甚至都已经走进了互相的家庭。

每一次回hometown都一定会和他们聚。

已成为习惯。

谢谢你们的出现。

我希望我们还会出现在彼此的未来里。

看你们结婚了，有孩子了，一起玩。

没有结婚的，请准守姑婆屋的约定。

谢谢！哈哈哈哈哈！

少点自我感动

最近在微博看到一句让自己清醒的话。

就是少一点自我感动。

人类难免都有一定程度的自怜。

我们很容易无限放大自己受过的委屈，或者自己为别人做过的事情，又或者容易自我感觉自己很伟大。

你认为自己为了一个考试只睡了一个小时，现实就必须给你一个好的成绩。

你认为自己单方面爱了一个人，为她付出给出了全世界，对方就必须回报你。

这无非是一种自我感动。

自己感动自己，为别人做了好多委屈自己的事情。

自己感动自己，认为自己受了委屈全世界都应该可怜自己。

现实是，

我们和那些上纲上线的人相比，他们付出的努力都可以是我们的倍数。

他们只是少了自我怜悯，多了对目标执着付出的恒心与决心。

其实我们都很明白这个世界现实得黑暗。

你看了一部很悲催的电影，你可怜戏里的主角，为何现实对他如此不公。

对，电影的确反应现实是残酷，但是电影没告诉你受伤了就会有人疼。

你活着的世界不是电影。

没有一个个灯光为你打光，没有摄像机拍摄着你夜里一个人流泪手上，哭了整个晚上的催泪场景。

你也没有一大群观众，为你的可怜经历为你伤心，为你打抱不平。

你不是这个生活里的主角，你只是这个大场景里的其中一个角色，电影了不会交代身世的那一种角色。

悲伤的是，每个人都认为自己是主角。

好多情绪自己消化了就好。

可以和朋友分享，但是不需要说自己如何凄凉，如何卑微，如何受委屈。

自己受委屈，就自己保护自己。

我朋友曾经说过我：

“为什么要对别人这么好？为什么自己把自己弄得很可怜？受欺负都不说？”

我也曾经不成熟地认为我的每一个举动有好多人看着，好多人同情自己。

这其实是自己自导自演的一部独角戏，而且票房差得可怜，经此一人，就你自己。

我也在学习着。

这是和我那一群朋友，我和他们的差别。

也是他们教会我重要的东西。

但是，如果是甜蜜的电影，轻度幻想是可以的。

毕竟白痴点，生活好过点，哈哈哈哈哈哈哈哈！

为什么我不能像王大锤这样，

升职加薪当上总经理出任CEO迎娶白富美走向人生高峰！！！！

靠！！！！！！！

啊................

我又幻想了！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

除了变得强大，我们别无他法

舒适圈是一个很可怕的东西。

它会剥夺你对任何事情的热情，对于现状感觉良好。

其实，很少人有完全靠自己自我成长的能力。

我们，很多时候都是受外界的力量，一直推进我们，一直激发我们的成长。

我们都管这个东西叫做，压力。

什么时候你会成长？

当你处于一个，除了改变别无他法的情况下。

你会没发现，身体里的肾上腺素大幅飙高。

然后，你就进化了，好像pokemon里的那种进化。

身边有一些朋友会认为我为什么有这个能力去在这么短时间内完成这么多事情。

觉得我很成熟啦什么的。

我并不强大，但是我好想变得强大。

因为我知道，除了让自己强大起来，我别无他法。

好多事情其实忍一下就会过。

好多时候，我会想要让自己去习惯一件并不喜欢的事情。

我好想要能一个人在外面的能力，不让家人担心。

我必须要克服想家，但是其实也不是说想得特辛苦。

我们都不懂彼此到底经历了些什么。

我也渐渐不想去为我任何行为作出解释。

其实，我的起点比好多好多人还低。

自唉自怜倒不如拿那个时间来拼。

我好想快点变强。

变成在这个社会上不需要靠任何人生存的独立个体。

可能我也是在等那一个所谓的“压力”再来一次。

一气呵成，把我推过另一个成长的坎。

我曾经喜欢下雨

以前，我住在乡下。

享受的时光就是，

午后的阴天，下起了雨，气温凉凉的。

窝在被窝里，手握着刚泡好的美禄。

那时就看着温热的美禄上的蒸汽，看着起雾玻璃窗外的，享受着滴滴答答的雨声。

很幸福，很简单。

我喜欢上雨天，绝大部分都是因为自己好不喜欢热。

现在，当要出门的时候，看见阴阴的天，就不是滋味儿。

我就是好难得才出个门，却给我下去了雨。

我不讨厌雨天，但是，没有像以前那么喜欢。

新年的期末假期，和几位友人在mamak喝茶。

那时已经2-3点，但就是刚好深聊了，也不想回家。

那时其中一个朋友突然问我：“你是会因为什么原因而改变自己突然喜欢上新的事物，或者可能是之前不喜欢的东西？”

我愣了一下...想了好久。

他补充道，他是一个始终如一的人。

之前不喜欢吃炒饭，现在也不会喜欢吃。

之前不喜欢赌博，现在依旧不喜欢。

我想了想，其实我好大部分都是因为朋友的印象而喜欢上一件东西。

应该是说经由朋友的介绍和影响吧！

我慢慢从一成不变，学到慢慢去接受新的事物。

我尝试过好多之前厌恶的东西。

我尝试过抽一口烟（就那么一口），半夜了到酒吧去看看所谓的夜生活。

现在我依旧讨厌吸烟，但是我并不会去排斥。

我学会包容好多事情大家都有大家的自由。但

明白不管多么喜欢的事情，多么不喜欢的事情，都会因为时间的推移而改变想法。

朋友是我的眼睛，是他们一直告诉我这世界有多大。

曾经的喜欢，其实也不过如此。

一样，曾经多么地不喜欢，你会发现，其实包容比不喜欢来得简单。

没人要你去虚伪地对每个人都好，不管你多么不喜欢对方。

我不想用虚伪这个词，我只想用成熟。

成熟时你可以去坦然面对你不喜欢的人事物，

这不代表虚伪，而是你的内心成熟到可以包容下这一切不喜欢。

和朋友聚一聚

这双休日，我有多颓废就多颓废。
给我两天，我都能颓废出了一片天际。

今天下午，突然接到一通电话。
吴氏友人从马六甲下来参加一个罕见疾病的展览。
刚好完事了，问我要不要出个门见个面。

其实当下我超级无敌懒惰，心里百般不愿意，头脑瞬间闪过一千万中拒绝人又不会伤害人的理由。
头脑风暴后，我感觉不可以在让这颓废的天空继续广阔下去，就答应了。
他说，他要去sunway，现在人在subang。
我懵逼了一下。
姑奶奶，你这现在人在subang，来cheras载我，又回去sunway。
你是油多撒海嫌污染没地方用，还是钱多给toll当刺激经济啊？
也罢，我博爱，说好，反正不是我驾车！哈！

在sunway走了走，买了该买的东西，到了晚餐时间。
我们就致电给邱氏某人，问他要不要共进晚餐。
这邱氏啊，我得郑重介绍一下。
他就是传说中那个让我们2016新年10个人没得团聚，缺一的那一位好(so)友(hai)。我靠！

他一上车，我直接连珠炮地直接讽刺了他一顿。
反正他也不是省油的灯，扛得住，还能反驳回来。
我们的友情就是建立在这种稀松平常的互损互坑中。

聊了最近在干嘛，发生了什么事情。
国际循例，充满假意的嘘寒问暖。
吃个晚餐，又把他送回家里。
吴氏友人把我送回家后，又直接驾车回马六甲。
语未落，手机响起，收到了他安全到家的消息。

最近大家都陆续开学，能见到面的机会也是越来越少。
且见且珍惜，我希望你们可以珍惜和我见面的时间哦！亲！
我怕我之后成了网红，升职加薪当上总经理出任CEO迎娶白富美走上人生巅峰的时候，
没空搭理你们！哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
科科........

我们都只是偶尔会让悲伤泛滥

我知道，最近身边有一些朋友发生了一些不开心的事情。
也知道，他们为了不想让朋友们担心，所以都只是压抑着自己的悲伤。
但生活中的某一个瞬间，某一个转身，某一个光景，像个电锯钳子，活生生地扒开了他们以为已经痊愈的伤口。

每一次伤心的事情发生，在每个人心里都会产生极度悲伤的感觉。
这是人体自然地生理反应，每个人都一样，感受到的同一样。
不一样的是，自己如何慢慢消化掉这份伤痛。

当我受伤的时候，我会选择不说话。
我知道这时候说出的任何话都是负面的，所以选着不说。
而且很明显！！哈哈！
有一次还被讲师发现说为什么今天看起来那么闷闷不乐...
我甚至有时候会钻牛角尖，觉得我不可以让自己开心起来。
因为开心过后会让我们的伤痛更加明显。
我也清楚，当一个人在负面的时候，会让自己的求生意志到达一个很低的状态。
什么家人朋友爱你论，在这个时候其实起不了什么作用。
我其实明白，也感受过...

还记得那时，我第一时间致电我朋友。
其实我已经哭得胡言乱语，话语中参杂着不规律的哽咽声。
但是我知道，当下我只想找人聊，我不想一个人承受这所有的一切。
当电话挂断以后，就是靠自己的时候。
老实话，不管是朋友，甚至是辅导的确是有些许帮助，但到头来靠的都是自己。
都-是-自-己！

哈哈哈，如果你问我是如何走出来。
我也忘了。
那时候其实朋友其实已经放弃了我，因为我已经反反复复持续了好一段时间。
我甚至听到了朋友说：“不要管他了，随他去吧！”，正当我泪流满面的时候。
但是，那一句话让我觉得我不应该再让朋友觉得我好烦。
所以，也是我第一次靠着自己努力，慢慢消化自己任何的情绪。
也是第一次相信自己，没有自己过不到的坎。
然后其他一切就顺其自然，不开心就不开心，开心就开心。
不要为自己设限一定要在一年半载里好起来。
这不是有期限的报告必须准时完成。
这是我们人生的功课。

他妈的靠，我还是不大适合撒鸡汤。
下一篇誓不鸡汤，我要成为段子手！

梦想家

梦想让我想起了，悲惨世界里的那一首歌。

I dreamed a dream.

里面的歌词尽都是道出了，多么美好的梦都被现实残酷地狱尽毁的悲痛。

我曾有梦，现在还有，却幸的是，还未被现实破坏。

老实说，我好羡慕身边读艺术的朋友们。
我也很佩服。
他们真的喜欢他们读的那一个科系，而且为了想成为自己想要的样子而努力。
他们抛弃了所谓主流的赚钱职业，为了自己的兴趣去创出自己的梦。
我没这份勇气，也没这股冲动。
所以，我好佩服他们。
我爸一直问我：“你喜不喜欢读你现在的科系？”
我只会草草回答：“就这样，没有特别不喜欢。”
我看也不会有人真的喜欢背那长长完全没道理的药名。
还有背一堆看也看不懂的化学构造。
我们喜欢的是什么？
我们可能喜欢的是药剂师的生活，而不是药剂师这个工作。
很简单。
绝大多数人得知你读药剂后的反应是：
哇！以后出来做老板，赚大钱。
而不是：
哇！以后你要好好研究药，帮助更多的人。
我是说，大多数，不是没有。呵呵...

我好多朋友的梦都好大。
有的想成为导演，有的想成为艺术家...
他们可能在努力地实现，社会眼中觉得不切实际的赚钱职业。
有的为了成功，比我们付出了更大的努力。
我们和他们不同的是...
我们努力了，可以赚取一份稳定的工作。
他们努力了，可能到以后遇不到伯乐知音而一无所有。
我读药剂，我的未来其实还是容易刻画预知，就是药剂师，不同领域的药剂师。
我朋友读电影，他们的未来好抽象，好没有实际感。
而他们却为了那抽象的未来付出了好多倍的努力。
你说，你么应该更佩服谁？

我的梦想？
其实老实说，我现在是在做着我擅长的事情。
马薇薇说过一句话，人们喜欢做的事情，往往都是自己擅长的。
所以，现在我在做着自己擅长做的事情，而且有目标，不算梦想。
我的梦想根本跟我的兴趣搭不上任何边。
现实没有把我的梦想打碎，但是却磨平了好多棱角。
自己其实已经不再去纠结是不是可以实现，随遇而安。

前几天，我朋友来我家借住一宿。
他读大众传媒，我请教了他关于编辑短片的一些细节。
弄着弄着，我就说了一句：“我好想不要读了，读你这科感觉更好！”
他回了一句：“你出赚多少钱，我出来赚多少钱？”

我心里其实默默了回了一句，没说出来：
“我可能赚了钱，
可是你却赚到了你的梦想。”

旅行

其实啊，我很喜欢旅行。
就是那种喜欢到别人的地方，享受别人的风土人情。
但是，我不爱冒险。
可能是遗传我妈。

我从小其实家里管得蛮严。
到了中学，我都还没有什么机会和朋友出外旅行。
还记得有一次，活动庆功宴在batu feringgi，我妈都不给我去。
那时看着朋友一个个上巴士，心里千百万个不开心。

你们肯定没想过，我第一次的旅行，就是去香港。
而且是，2012年。
那是我，20岁。

第一次出国，第一次搭飞机。
那时刚好STPM刚过，所以老妈就稍微放个生。
幸好是和一群好友，所有事情都能互相照应。
我就渐渐，爱上旅游。
尤其在迪士尼乐园看到的烟花表演，我超感动。
我朋友都喊我傻子，但我就是按捺不住！哈哈！

之后来到了KL读书，老实说，我基本上已经放生。
可能在这里，我也表现出了可以好好照顾自己的能力。
过后，就和另外一个朋友到了曼谷。
我好喜欢那个地方，满满的泰语真是让我起了鸡皮疙瘩。
还有那充滿美食的 seven eleven！

下一個想去的地方，亞洲的話是台灣。

如果目標放遠一點，那就是威尼斯水上都市。

因為美麗的景色和建築物我永遠不會看厭。

重申：

我愛旅遊，但我不愛冒險。

嘻！

久违的，我回来了。

我又回来了！

之前实习时，闲着没事找回之前尘封已久的部落格来看一下。

怎知读着读着，想死的冲动的都有了。

如果给我一架时光机，我铁定冲回以前，一把一把扇醒自己。

自从上了大学，每天都是在忙。

网游都没有时间玩，更何况是部落格。

最近开回部落格的原因，不为什么，可能就只是想在这里偶尔抒发自己的想法和感受。

还有，有一个部落格，文青的feel都来了！哈哈！

上了大学，发现自己的转变也好大。

我不管他叫成长，因为成长是必须往成熟的方向为前提。

所以我只说，我是变了。

可能，变得比较看得开，不执著。

在大学，老实说我还蛮大部分的时间都是一个人做自己的事情。

我不是独行侠，而是越来越觉得我还蛮需要自己一个人的时间。

在这段时间内，我把自己想做的事情都做了，不迁就，不抱怨。

然后，这段期间，发生了好多好多好多事情。

好多自己认为过不到的坎，都这样不知不觉地过了！

好多认为自己无法完成的事情，也跟着时间的推进和努力地积累，渐渐出来个结果。

花了好多时间在自己必须要完成的事物，都忘了自己想完成的东西。

然后意识到，我必须把时间分配给我想做的事情，多疼疼自己。

每一件事情发生都有它的意义，而它的意义和事情本身无关，但却和看事情的角度和心态有着密切的关系。

但我很感谢这几年发生的种种破事，让我更加懂得如何更加爱自己。

往后的日子，不定期更新。

我希望，这个部落格可以持续好久。

让自己在10年后有这个机会，看回现在写的部落格。

然后，一样的心情......

“靠！好想制造一个时光机去扇醒10年前的那个傻逼！”