其实我已经忘了该怎么去爱一个人。
我也很爱过一个人。
那时的我其实觉得sms聊天什么的是一件极其麻烦的事情。
但是我却可以和对方这样聊了一个晚上。
躺在床上看着把眼睛都差点闪不开的电话银幕傻笑。
我可以为对方做尽了一切我本来不喜欢做的事情。
其实为对方改变谈不上，但是就是自个儿全身全心地透入进去。
那时的我并没有得到任何回应，就这样自个儿一股傻劲儿地为对方付出。
那时候的我，特傻。
真的是特傻。
现在的我如果造了时光机穿梭回去，第一件事情就是给那时的自己五十记耳光。
叫自己放弃不要再为这些没有未来的事情付出那么多心血。
现在的我，特别希望当时的我造一部时光机来现在告诉自己，怎样去爱一个人。
在这段日子里，我做尽了一切我想做的事情。
我想吃午餐，就去吃。
我想回家在家摊着，我就拒绝所有一切出门的邀约在家摊着。
我学会不为任何人去左右自己本来想做的事。
然后，日子久了，自己也麻木了。
我也开始变得自私。
开始觉得迎合别人是一件特烦的事情。
浪费时间，浪费精力。
这些想法就不由自主地开始萌生了起来。
这可能是一个人久了的后遗症。
渐渐地，我已经忘了付出。
现在所有一切的事情，我都看有没有希望。
没有希望，我就不去坚持。
有希望，但却渐渐没有回报，我也会去放弃。
开始衡量着所有事情的回报率，才开始计算自己的投付率是多少。
这其实只是现实的一种表现，没有错。
现在，我就会开始思考以前的自己是怎么一回事。
你一个大傻逼啊！
人家没有给你任何希望，自己也不需要问过对方批准，就可以整个头栽下去地爱。
现在，没有希望就给我滚蛋。
我不想真的在一起后，之后分手这会成为互相伤害对方的把柄。
自己算不算成长？
还是顶多算个改变而已。
其实我还是没有那么彻底的泯灭了自己的感性。
我还是会为一些小事伤心。
然后重蹈覆辙地犯一些自己犯的傻错。
我还会因为朋友和另外一个朋友太过好而心里有点小别扭。
奇怪吧？
有一天在车上，我和一群最要好朋友聊了天起来。
A朋友问道我是不是把B朋友当成是你最好的朋友。
那时的我，一直重复着一个答案：“你们有这些东西有意义吗？大家有是特别的要好嘛！”
我决口不承认的事情就是，其实我真的把B朋友当成是这群里我最要好的朋友。
但是我知道B朋友最要好的朋友其实是A朋友。
应该不用最要好来形容，应该说有事情，B会第一时间告诉A。
这是一个潜意识帮你认定的东西，由不得你自己随意的控制。
我在在意吗？
高一那年，我特别在意。
现在，不会。
我不说，也是不想戳破着一些事物。
我改变了自己长久以来的想法：你最好的朋友一定要把你当成他最好的朋友。
现在我觉得其实已经没那个必要。
现在大家开开心心，一群里这要闹，已经是我最想要的了。
但是，如果讨论到一个最现实的问题。
世界末日来了，你可以选着和你最要好的那一个朋友，就两个人结伴逃离到另外一个星球去避难。
我绝对是落单的那一个。
不伤心不可能，但是伤心没卵用。
你就努力成为你最想成为的那一个，努力做好自己最想做的事情。
其他的，你努力过了，问心无愧就好。
最近我特别喜欢看某一个人的部落格。
他的部落格会参带着好宁静的音乐盒式音乐，全播的是宫崎骏的电影的原声音乐。
我也爱开着那他的部落格，听着音乐，写着我的部落格。
可能，这里是我唯一好好说话的净土吧！
