我们想要的到底是什么

不知不觉这个学期已经过了将近一半。

下两个星期就会到医院去学习，也是第一次真的实习自己学过的东西。

也就是说，会开始忙。

在这短短的7个星期，好多事情发生了。

我也做了一些很犹豫的决定，也很开心成果没有想象中的差。

除了感恩，我也不后悔。

为了自己喜欢的事情，你能为它牺牲的最大限度是多少。
有没有发现，我们极度想要的东西都是我们没有的。
人的天性就是不会珍惜。
我们竭尽所能去得到了，回过头来看。
你会不会后悔自己牺牲掉的，那些人，事，物？
有时光机，我不会想要回到过去。
因为我发现，我做的决定，即使结果不是好的。
误打误撞就成就了现在的我。

未完，待续。

谢谢，对不起

那一天晚上。

其实大家喝了酒都睡着了。

我没睡，大概4点多披着了件外套。

就静静地出门去了。

半夜路上的路上虽然有几盏路灯，但是可见度依然不是很好。

走着一不小心，把手机摔在了路上。

角落一个凹了进去，绕绕头觉得这阵子真的很背。

去便利商店买了一些东西，回来坐在了沙发上。

想起了一些朋友细微的举动。

可能只是他们爱闹，但是我却觉得自己是不是又有什么事情做得不好。

该不该又再改变一下自己。

说实话，我的道歉非常地廉价。

那些美剧里，我都因为主角们不轻易说出对不起的行为而感到奇怪。

他们认为自己真的是做错才来道歉，因为他们自己有一个尊严在。

而道歉的必要是在自己真的严重错了，把自己尊严稍稍降低请求原谅的举动。

可能是我中学时期环境关系，曾经被严重排挤过。

那时觉得自己做错了，一直改变自己，活成了别人想要的样子。

时间久了，就觉得道歉是一种可以挽救任何冲突的行为。

而也觉得，自己的感受其实并不重要。

过了几年，其中一个参与排挤我的朋友突然打电话给我。

那时可能她内疚，突然和我道歉说那时候是自己幼稚而排挤我，我没做错什么。

我那时已经完全不在意，只是她突然提起又让我想回之前的事。

但是我也没想怪任何人。

可能我已经习惯了，习惯了向别人道歉。

我是个夜里会打鼾的人。

说实话，我完全控制不了，而我也为我自己的无力而感到很内疚。

有时候，打扰到别人的睡眠我真的真的也好抱歉。

但是可能这个举动被大家笑话了，我也感到很伤心。

然后我又无法为我这个坏习惯做出什么改变。

把枕头垫的高高的，也是希望可以减轻鼻塞的症状。

我本身呼吸系统敏感，家族遗传特容易感冒。

我真的很对不起那些曾被我吵醒过的人。

谢谢你们忍让我这个坏习惯。

承受地太多。

有时候我也累了。

有时候可能觉得，自己少一点出现其实就是对别人最好的帮助。

我真的很感谢这一路扶持我帮助我的家人朋友。

你们的幸福是让我最开心的事情。

谢谢大家一路的体谅。

我也希望自己可以成为更好的人，少给别人添麻烦，可以真的帮助你们的人。

念旧

我是个念旧的人。

曾有一度，身边的我物品更新率都好快。

不管是手机，书包还是什么，我很容易就换成新的。

连自己也觉得自己是个颇为绝情的人，东西没坏就会换。

当然，这也是一个十分不好的习惯。

现在，我发现身边有好多物品，跟了我好久。

我开始反思，到底自己是一个喜新厌旧还是念旧的人。

我做出了一个结论。

关键在于，喜欢。

当朋友出门去逛街什么，闻到我的意见的时候，我都会看对方是否真的很喜欢那样东西。

如果真的喜欢，我就会支持他们买。

用的理由无敌烂，就是遇到喜欢的人都那么难了，遇到喜欢的东西就买啊。

很理直气壮吧！

然而我现在发现，这个想法是对的。

因为，我真的喜欢的东西，在我身边呆的日子会很长很长。

所以，我是个念旧的人，前提是必须喜欢。

不管是事物，地方，或者…人。

我开始不喜欢去闯，去尝试新事物。

身边的人事物，待在原状就好。

但是，这世界唯一不变的东西就是所有事情都一直在改变。

身边的人事物，都是流动的。

大四了。

最后一年，能多珍惜就多珍惜和大学朋友处在一起的时间。

可能入了社会，有想见面的心，但没见面的时间。

最近有一个朋友问我，

你会不会觉得自己都没人爱没人要。

那时我只是笑而不答，搪塞过去。

我是一个超爱超爱分享的人。

有一些东西我却不喜欢对任何人坦白。

这就是其中一样。

我不觉得把自己任何的想法曝露后，对方就会咔嚓一声觉得你人真好。

和你突然变成生死之交。

就好像你告诉你的另一半，我觉得你不爱我了，他就突然咔嚓一声爱会你。

很多东西，坦白没用。

学会做一只安静的狗，对人生可能还有些许帮助。